LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
LES FILLES LES PLUS CHAUDES DE LA PLANÈTE
Les voilà, les garçons : Timbo et Stualicious.
Tu sais, je n'aime pas qu'on m'appelle Timbo.
- Et moi, je trouve Stualicious insultant. - Pourquoi ?
Parce que c'est un mélange de mon nom et du mot "délicieux".
Tu vois ce que ça donne, niveau visuel ?
Non, je n'ai pas vraiment visualisé
- et réfléchi à ça. - Quelle surprise.
Enfin, bref. Je voulais faire un canular au nouvel assistant.
- Vous en êtes ou pas ? - Absolument.
- Non, ce n'est pas... - Allez.
- Les canulars, ce n'est pas mon genre. - Timmy.
On va lui souhaiter la bienvenue.
Il aura l'impression de faire partie de la famille.
C'est un bon moyen de lui faire savoir qu'il est des nôtres,
- si on lui fait un truc affreux. - Exactement.
Bon, voilà le plan. Je vais acheter les punaises.
Stu, tu as une tête à acheter du scotch.
- Tu l'as dit. - Tim, tu achètes le porno.
- Non. - Un plein sac.
- Je vais acheter le scotch. - Non, toi tu achètes le porno.
- Je suis le type qui achète le porno. - Oui.
Depuis quand ?
Tim, je n'ai pas le temps de discuter.
Passons en revue ce que tout le monde apporte.
- Stu ? - Scotch.
- Moi ? Les punaises. Tim ? - Les trombones.
- Non. - Faux.
- Un gros sac de porno ? - Exactement.
Quelle équipe.
Quelle belle journée, non ?
Je dois dire que j'aime me lever tôt.
Exact. C'est bien de se lever tôt.
Vous voulez du café ou un muffin ?
Non, ce dont j'ai besoin, c'est...
En fait, il me faut beaucoup de porno.
J'ai besoin de la nouvelle édition de "Pare-chocs".
- D'accord. - Ainsi que "À peine majeure".
- Oh. - Il me faut aussi "Nichons",
"Gros Seins", "Mes seins dans ta face",
"Beautés Noires",
"Beautés Asiatiques".
Vous avez des trucs homos ? "Centimètres" ?
C'est quoi, ce truc avec la grosse bite en couverture ?
Donnez-m'en cinq.
Vous êtes bien excité, si tôt le matin.
Un peu. Vous pouvez l'emballer.
Excusez-moi, vous avez du sirop contre la toux pour enfants ?
- Non, attendez votre tour. - Non, laissez-la passer devant.
- Bon, on va compter tout ça. - Elle peut passer avant moi.
Alors, on a "Pare-chocs",
- "À peine majeures" - Ce n'est pas pour moi.
"Beautés asiatiques", "Beautés Noires".
Ce n'est pas ce que j'ai demandé. Je voulais un muffin à la myrtille.
Hé bien, j'ai...
- Vous savez quoi ? - Quoi ?
Donnez-moi simplement le magazine "Maxim"
et du chewing-gum.
Alors ? Vous n'êtes plus aussi excité que quand vous êtes arrivé ?
Vous avez la came ou quoi ?
J'ai dégoté du scotch.
- Boum. - Et voilà le porno.
- "Maxim" ? - Qu'est-ce que c'est que ça ?
Il y a des femmes dedans. Elles sont en maillot de bain et c'est plutôt sexy.
À côté de "Maxim", "Playboy" ressemble à "Enceinte et en chaleur".
On va devoir puiser dans ma collection personnelle.
Tu as une collection personnelle ? Tu aurais pu le dire plus tôt.
Voilà ce que je veux que vous fassiez.
Tim, va chercher le porno sous mon bureau.
Et ensuite, vous scotchez les images pornos dans le bureau du gars...
sur son écran, sa chaise, par terre, ses tiroirs, tout ça.
Rodney, je peux te demander ce que tu fais ?
- Je fais le guet. - Le guet ?
- Oui. - Ça ne sert à rien.
C'est la partie la plus difficile. C'est la zone de danger.
C'est comme cette chanson de Kenny Logins.
Tu sais quoi, Rodney ? C'est moi qui vais faire le guet. Je m'affirme.
Si tu le sens, fais-le.
- C'est moi qui fais le guet. - Rends-moi un service.
Si quelqu'un vient, je veux que tu cries très fort :
"Hé, Rodney ! Range le porno.
Quelqu'un vient, tu vas te faire prendre".
Et puis, tu fais le cri du corbeau.
Voilà.
Stu, tu devrais peut-être t'en charger.
- Ce groupe est une... - Force dynamique.
- Une machine bien huilée. - Oui.
C'est comme le film "L'homme de l'intérieur".
Alors ? C'est fait ?
Oui, c'est à mourir de rire.
Le bureau du mec est couvert
de couilles, de culs et de seins.
Rodney, tu es le Picasso du porno.
- Merci, mon pote. - J'ai hâte de voir ça.
Oh, désolé. Je ne voulais pas déranger.
- Qui es-tu ? - Je m'appelle Keith.
C'est mon premier jour, je voulais dire bonjour.
- C'est toi, le nouveau ? - Oui.
J'arrive tout droit de l'Ohio.
Oui, et ça, c'est ton bureau, non ?
C'est chez moi, oui.
C'est pas bon...
Mission avortée. Stu, on annule la mission.
Ce canular n'est plus drôle, Rodney.
Bonjour, tout le monde.
Content que tu sois de retour, Helen.
Comment s'est passée ta greffe de moelle osseuse ?
Oh, mon petit, laisse-moi te dire
que je suis heureuse d'être en vie.
Je dois m'asseoir sur un joli petit coussin en gel, maintenant.
Mais...
Je suis contente de retrouver mon bon vieux bureau.
On est ravis de t'avoir parmi nous, Helen.
- Oh, non. - C'est affreux.
- Qui ferait une chose pareille ? - Je crois que je vais vomir.
Mon Dieu, cet homme a un...
- C'est dégoûtant. - Helen, ne regarde pas.
D'abord, la greffe de moelle osseuse, et maintenant ça.
Dieu, pourquoi est-ce que Tu me hais ?
Comment est-ce qu'ils ont fait ça ?
Tim, va voir la caméra de surveillance.
Nous allons trouver les pervers,
les salauds qui ont fait ça.
Je suis hors du coup, alors.
- Comment ça ? - Ça ne peut pas être moi, hein ?
Que diable faisais-tu
devant les ascenseurs avec un sac à dos à 7 heures du matin
à regarder partout autour de toi pendant 25 à 35 minutes ?
C'était pour passer le temps.
Je passais un moment près des ascenseurs.
- Tim. - Oui ?
Brenda, du département comptable. Elle t'a vu.
Elle t'a vu ce matin au magasin en train d'acheter
- une quantité incroyable... - C'était elle ?
Non, je ne l'ai pas acheté, en fait.
- ... de porno. - Je n'ai pas finalisé la transaction.
Tim, je vais devoir faire venir Helen.
- Non. - Et tu vas devoir t'excuser.
- Non, je ne veux pas lui parler. - Helen.
- Tu voulais me voir ? - Oh, Helen.
Helen, ma pauvre vieille boiteuse. Viens un peu par ici.
Helen, il semblerait que
Timothy
soit responsable de cet affreux canular.
Pourquoi tu ferais ça ?
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
J'ai pensé qu'après ton opération...
- Oui ? - Ça te changerait un peu les idées
si tu retrouvais ton bureau
tapissé de...
pénis et de...
et de seins.
Et de gens qui baisent. Je me suis dit que ce serait drôle.
C'est tellement loufoque de faire ça au bureau.
- Tu es fou ou quoi ? - C'est drôle.
Tu aurais pu m'acheter un ours en peluche.
- Je n'y ai pas pensé. - Ou un ballon.
- Un ballon avec "Bienvenue, Helen". - Un ballon ?
Des choses simples.
- Bonne idée. - On apprend de ses erreurs.
Je vais me racheter.
Est-ce que je peux faire quoi que ce soit pour toi ?
- Tu pourrais faire quelque chose. - Oui ?
Dans mon état, je suis tellement faible
que je ne peux pas assurer mon cours de catéchisme du dimanche.
Tu veux que je m'en charge ?
Ce serait excellent, ça me ferait plaisir.
Très bien, c'est fabuleux. Merci.
- Tout est pardonné. - Formidable.
C'est génial, pas de rancune.
On est redevenus amis.
Et pas de procès en vue pour harcèlement sexuel.
On retourne travailler.
- Timbo. - Bonjour, mon Père.
Je ne t'ai pas vu depuis le baptême.
- C'est vrai, on s'était bien amusé. - Oui.
Tu te souviens que tu t'es masturbé dans les toilettes ?
- Je me souviens, oui. - Exact.
Mais c'est ton église ? Tu travailles ici, maintenant ?
Oh, non, ce n'est pas la mienne. Elle appartient à Dieu.
Enfin, je travaille ici à mi-temps.
Tu es prêtre à mi-temps.
Ils veulent que je me calme sur les sermons
jusqu'à ce que je puisse me contrôler avec la bibine.
- C'est logique. - Quand on se met à communier
à coups de Jager, il est temps de se calmer.
C'est le moment de ralentir.
C'est là qu'on sait, en tant que prêtre, qu'il faut ralentir.
Bon, je serai là avec les gamins si tu as besoin de moi.
Super, tu me diras comment ça s'est passé.
Bonjour, les petits, voici Tim.
Salut. JÉSUS T'AIME
Ce n'est pas un accueil très chaleureux.
- Qu'est-ce que vous allez lire ? - Oui.
- Qu'est-ce que je vais lire ? - Oui.
La Bible, j'imagine. Non ? Où est-ce que...
Où mettez-vous ce genre de chose ?
Mme J. apporte la Bible.
- Elle l'apporte ? - Dans son sac.
C'est une information importante qu'elle a oublié de me communiquer.
Mme J. nous fait toujours la lecture.
J'ai bien compris, oui.
Est-ce que vous allez lire ?
Tu sais quoi ? Donne-moi une minute.
- Mon père. - Timbo.
J'ai un problème. Il n'y a pas de Bible dans cette église.
- Et alors ? - Et alors ?
Il faut que je lise quelque chose à ces gamins.
Lis-leur n'importe quoi, Tim. Ce sont des enfants.
Ils ne comprennent pas ce que tu dis.
Non, ces gamins sont malins.
Absolument pas. Fais-moi confiance.
Ils seraient transportés même si tu lisais une boîte de céréales.
"Oh, du blé". Voilà ce qu'ils diraient.
- Il faut juste lire ? - Lis ce que tu as, Tim.
- Ce que j'ai ? - N'importe quoi, ce que tu as sur toi.
Bon, les gars. Changement de programme.
On n'a pas de Bible.
Alors, on va
lire le magazine "Maxim".
Un magazine pour hommes.
L'histoire d'aujourd'hui s'appelle
"Les 40 filles les plus chaudes de la planète".
C'est un classement effectué par le rédacteur en chef Randy Goldstein.
Est-ce que ça a un rapport avec Dieu ?
Je ne vois vraiment pas comment on peut en arriver là.
Ça parle juste des filles et de leur...
Je vous expliquerai.
Numéro 40 : Scarlett Johansson.
"Regardez Scarlett qui mange un hot dog à Coney Island.
Si vous voulez notre avis, son buste
est quelque chose qui ne risque pas de se perdre dans la traduction".
C'est la fin de l'histoire ?
Non, mais ça ne va pas s'améliorer.
Je ne comprends pas de quoi il s'agit.
Ça n'a aucun sens.
Je vais vous dire, ce qui n'a pas de sens.
Natalie Portman au numéro 22.
Pourquoi elle n'est pas dans les cinq premières ?
C'est qui, Natalie Portman ?
C'est qui ?
Vous n'avez pas vu "V pour Vendetta" ?
Elle était dans ce film de Wes Anderson.
Le court-métrage où elle est toute nue.
Regardez, c'est elle.
Salut, mon grand, comment ça s'est passé le catéchisme, aujourd'hui ?
Tim nous a parlé
des filles les plus chaudes de la planète.
Elles n'étaient pas complètement nues,
mais on pouvait voir leurs seins.
Alors, ma puce, est-ce qu'on t'a lu une belle histoire aujourd'hui ?
Quand je serai grande, je veux être...
Je crois que je veux être lesbienne.
Grands dieux.
- Maman ? - Oui, mon chéri.
Mon zizi n'arrête pas de bouger.
Pour ma défense,
je vous demande : comment une église peut-elle ne pas avoir de Bible ?
LES AVENTURES ET TRIBULATIONS DU JEUNE TIM
VA TE FAIRE FOUTRE, PHILLY
SOFIE'S EST OUVERT
Une Rolex. C'est fabuleux.
La montre de mes rêves.
Je me suis dit, pour tes 50 ans...
- Pourquoi pas ? - Merci.
Papa, je crois que Tim t'a aussi acheté quelque chose.
Comme c'est gentil.
C'est juste un petit quelque chose.
J'ai tout mis dans un sac
- pour l'amener ici. - C'est attentionné.
- Tim, donne-lui le cadeau. - Merci, Tim.
- Bon, voilà. - Voyons.
JOYEUX ANNIVERSAIRE PÈRE D'AMY
- Est-ce que... - C'est un stylo.
Oui.
Et un surligneur.
Le thème, c'est la panoplie du papa qui travaille.
Il y a des Post-it aussi.
En effet.
Vous êtes sans voix ?
Tim, est-ce que tu as volé ça au bureau ?
Voler ? Non. Je n'ai pas volé ce cadeau.
- Tu es venu ici du bureau. - Oui.
Ce sont des fournitures de bureau.
Dans un sac Omnicorp. NE DOIT PAS SORTIR DU BÂTIMENT
Oui. Mais je ne vois pas ce que tu essaies de me dire.
Tu offres à mon père quelque chose que tu as volé, c'est incroyable.
Amy, ils pourraient avoir une boutique.
- Vous avez une boutique ? - Non.
Pourquoi parler de vol autour de ce très agréable repas ?
Écoutez, tout ce qui compte c'est que j'adore ma Rolex,
et que je vais pouvoir utiliser
les fournitures de bureau
qui ont ou n'ont pas été volées.
J'ai besoin d'aide.
Il faut que je trouve un autre cadeau pour le père d'Amy.
- Bon. - Un cadeau qui plait et ne coûte rien ?
Heu... la fidélité ?
Non... Peut-être que je devrais lui faire une sculpture.
Quelque chose en bois.
J'ai ce qu'il te faut. Tu me devras un grand service
- mais je crois que j'ai une solution. - Envoie.
Mon père a des billets pour les matchs des Giants.
Il a deux billets de plus pour dimanche. Les Giants contre les Eagles.
Tu veux rire ? C'est génial.
Son père est né à Philadelphie. Il adore les Eagles.
Tu peux emmener le père d'Amy et venir avec mon père et moi.
- On passera l'après-midi ensemble. - C'est incroyable.
Tu te rends compte à quel point tu m'es redevable ?
Oui, comment je pourrais te repayer ?
- J'ai une idée. - Envoie.
Je veux qu'Amy m'appelle et me dise bonsoir
- au moins trois fois par semaine. - Non.
Voilà exactement ce qu'elle doit dire.
"Salut, mon lapin. Dors bien, je pense à toi".
- D'accord ? - Non.
Il y a une seconde, ton offre était généreuse.
- Oui. - Mais là, c'est bizarre.
- Tim, c'est un super cadeau. - Tu m'étonnes.
- Mon père va adorer ça. - J'espère bien.
- C'est un grand fan des Eagles. - Je sais.
C'est un cadeau attentionné. Attentionné et cher. Ouais.
C'est vraiment gentil de ta part.
Je veux juste que ton père m'apprécie.
Qui t'a dit qu'il ne t'aimait pas ?
- Il l'a dit, et ta mère a acquiescé. - Ah bon ?
Pendant le dîner. Tu te souviens, il t'a dit : "Amy, tu peux faire mieux que ça".
Il parlait peut-être d'autre chose.
Il me regardait.
- C'était peut-être le repas. - Non, il m'a montré du doigt.
Tu sais, il a dit : "Il ne me plaît pas trop, ce gars".
- C'est vrai. - Ça n'a rien à voir,
mais tu pourrais appeler Stu ce soir et lui dire :
- "Il est l'heure d'aller se coucher, chéri" ? - Pardon ?
C'est super, Tim.
Tu sais combien j'adore les Eagles. J'ADORE LES EAGLES
Je crois que je me suis surpassé. C'est un cadeau généreux et attentionné.
- C'est vrai. - On va passer une bonne journée.
- Apprendre à se connaître. - J'ai hâte de rencontrer tes amis.
Oui, mes amis vont venir. Je voulais faire plaisir à tout le monde.
- C'est fabuleux, Tim. - Attends, c'est eux ?
Si des fans de Philadelphie veulent me sucer la bite,
c'est maintenant ou jamais. Venez la chercher.
Viens me sucer, Philly. Tu vas boire mon urine.
Ce sont tes amis ?
Oui, c'est eux.
Hé, salut, les gars. Comment ça va ?
Salut, désolé pour le retard.
- Stu, voici le père d'Amy. - Salut, père d'Amy, je m'appelle Stu.
Mon Dieu.
- Je vois. - Écoutez, les gars.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Je peux vous parler rapidement ?
Tu as un mot à nous dire en privé ?
Écoutez, c'est gênant.
- Le père d'Amy est né à Philadelphie. - C'est gênant.
Alors, si on pouvait se calmer avec les insultes anti-Philly,
je crois que tout le monde en sortirait gagnant.
- Mais, Tim. - Oui ?
- Pourquoi venir au match, alors ? - Qu'est-ce que vous voulez dire ?
Je viens ici pour insulter les gens, pour parler de bite.
Je ne peux pas hurler "bite" au bureau.
Une fois, je l'ai fait et tout le monde m'a dit : "Qu'est-ce que tu as dit ?"
J'ai dit "bite" et tout le m'a dit de ne pas faire ça. J'ai failli me faire virer.
S'il vous plaît. Il s'agit du père de ma petite amie.
J'essaie de faire bonne impression.
Bon, je te suis, Tim.
Je veux que tu fasses bonne impression.
Tu vas voir, je m'occupe de tout.
J'apprécierais ça, je dois dire.
- Écoutez, père d'Amy. - Oui.
J'ai l'impression qu'on est partis du mauvais pied.
Je suis tout à fait d'accord.
Tout ce que je voulais dire, c'est que je ne suis pas
un fan des Eagles, et que je préfère les Giants.
Et j'habite ici, à New York, alors...
Merci, c'est humble de votre part.
Si on se serrait la main et qu'on oubliait tout ça ?
J'apprécie votre geste. Il faut croire que les new-yorkais sont comme ça.
Un peu mal dégrossis.
- On recommence à zéro. - Grands dieux.
Il urine sur mon pied !
- Non, non. - Oh, est-ce que j'ai vraiment fait ça ?
Je croyais qu'on devait baisser le ton ?
Je dois vous dire que j'ai du mal à le croire.
La tournure que prend cette journée nous surprend autant que vous.
Bon, oublions tout ça et buvons une bière. LE MONDE DE LA BIÈRE
La bière de l'anniversaire.
Timothy, ton ami vient d'uriner sur mon pied.
C'était pour rire. Il a un sens de l'humour un peu caustique.
Hé, femmelette. Ouais, toi avec la casquette Eagles.
T'es un débile mental.
C'est Bob Newhart.
Attends une seconde.
- Amy. - Salut, Tim. Vous vous amusez bien ?
- Est-ce qu'on s'amuse ? - Non.
- Qu'est-ce que tu veux dire par là ? - Mon père est là ?
Il est là. Pourquoi tu appelles ?
- Je voulais savoir si ça se passait bien. - La nature de ton appel m'échappe.
- Dis-lui que je ne m'amuse pas du tout. - C'est mon père ?
- Oui, il s'éclate. - Oh, super.
Oui, c'est un beau cadeau.
Dis-lui qu'un homme a uriné sur mon pied.
- Qu'est-ce qu'il a dit ? - Ma chaussette est mouillée d'urine.
Je ne sais pas ce qu'il dit.
Je crois qu'il a dit : "Joyeux Anniversaire à moi-même".
- Quoi ? - C'est dingue ici, quelle journée.
Quelle journée magnifique. Je t'appelle plus tard.
Il m'a pissé dessus !
Bon, c'est l'heure du match.
Vous passez un bon anniversaire ?
- Juste par curiosité, Timothy. - Oui ?
Pourquoi as-tu invité ces gorilles ?
Je suis d'une nature généreuse, voilà tout.
C'est pour que tout le monde participe.
Écoutez, ce sont des types sympa.
Il faut juste apprendre à les connaître.
Maintenant qu'on est assis, il n'est plus question que de football.
Ils ne voient que le terrain.
Hé, Philly. Tu viens peut-être de Philadelphie
mais je vais te montrer le cul de mon père.
Bon.
- Tim ? - Oui.
Merci d'avoir gâché mon anniversaire.
Je vais finir ma bière et partir.
Allez, vous ne pouvez pas m'en vouloir pour ce qu'ils font.
- Ils sont majeurs et vaccinés. - Tu as raison.
Il faut me juger sur ce que je fais et ce que je dis.
Les cadeaux généreux que je donne.
Voilà ce qu'on va faire. Je vais faire une pause,
je vais aller nous chercher des hot-dogs
et quand je reviendrai, on verra comment ça se passe.
Je vais vous dire. J'adore cette idée.
Et si je vous invitais
et qu'on mangeait des sandwiches façon Philly ?
Maintenant, tu parles comme quelqu'un de Philadelphie.
Comme à Philly. On va se manger ça.
Tu sais, Tim. Tu fais beaucoup de choses
qui te donnent l'image d'un raté complet,
mais au fond, je crois que le cœur y est.
Merci.
De rien.
Bon, apprécions le match.
Quelle belle journée. Il y a du vent, le temps est magnifique.
Quelle heure est-il ? Il est l'heure de sentir l'air sur notre corps.
Oh, oui.
- C'est impressionnant. - Merci, merci.
- Voilà ce que c'est, être un homme. - Être un homme ?
- Ouais. Je dois dire...
C'est une bonne occasion de fayoter auprès du père d'Amy.
- Vous pouvez m'en faire un ? - Tu veux rire ?
Tu sais, je ne le fais pas pour n'importe qui.
Il faut que ce soit bien pensé à l'avance. Mais je vais te dire,
j'ai été rude avec le vieux.
J'ai pissé sur ses chaussures, j'ai dit des gros mots.
Pour lui, je suis un peu en délire.
De mon côté, il a fallu que je me retienne.
- Tu as été un ange. - Parfaitement.
Alors, je vais te dire.
Pour toi, je veux bien le faire.
- Avec Philly ? - Avec Philly.
- Philly numéro un ? - Oui, on a du vert et du blanc.
Philly est champion.
- Donne-moi la peinture. - Tiens.
Je suis impatient de voir la tête qu'il va faire.
Tu as une poitrine parfaite pour la peinture.
- C'est vrai ? - Oui, elle est bien plate.
Et voilà, c'est fini. Regarde ça.
SUCE-LA, PHILLY Quoi ? Non, non.
- Ouais. - Ce n'est pas "Philly est champion".
- On en est loin. - Qu'est-ce que tu as fait ?
Je croyais que tu voulais juste avoir Philly quelque part.
- Je vis un enfer. - Et voilà, mon petit.
- Oh, non. - Deux steaks fromage et... Quoi ?
- Est-ce que je peux expliquer ? - "Suce-la, Philly ?"
La flèche pointe en direction du pénis à sucer.
- Timothy. - Je crois que c'était clair.
Pardon, mes potes et moi,
dans les sièges bleus là-haut, on a vu ta poitrine
et on voudrait te dire TAPE-TOI UN GIANT
que c'est pour nous une inspiration absolument hilarante.
Je crois qu'il est temps...
de te faire sucer, Philly.
- Oh, oui. - Non, on ne chante pas.
Va te faire sucer, Philly.
STADE DES GIANTS
On a passé un super week-end.
Oui, formidable.
J'ai adoré le restaurant d'hier soir.
C'est bien, hein ? Judy me l'a recommandé.
J'espère que les garçons se sont amusés au match.
Pourquoi ils ne s'amuseraient pas, chérie ?
Tu sais, on dirait que les Eagles sont en train de gagner.
Alors, ton père doit être aux anges. Qu'est-ce que c'est ?
Regardez ce type, en bas. C'est dingue.
Non seulement il dit à tout le monde de sucer sa verge,
mais en plus, il fait chanter avec lui toute une section du stade.
Tout le stade est en feu à cause de lui.
Mon Dieu.
Peut-être que ce n'est pas lui. Il est un peu petit...
C'est Tim.
Merde, c'est Tim.
On ne peut qu'adorer ces gros pervers de fils de putes
qui viennent ici pour répandre des obscénités dans tout le stade.
C'est amusant à voir.